Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[DjAga]

"Смотрю телек. Реклама: "Удивлены, что я мою руки средством для мытья посуды?"

- Бгг, да я уже давно так делаю !.. ))

© DjAga."
Я на Баш запостил... )))

[Wert]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно,хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь трахну".

Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa ...


Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

[skorp777]

Менеджер выходит из офиса покурить. В это время подъезжает его шеф на Порше Кайенн. Менеджеренок подбегает к шефу иначинает восторгаться:
-о,ШЕФ, какая у Вас крутая машина! Шеф в ответ:
-сынок! Работай, не смыкая глаз, не покладая рук, без выходных и отпусков, по 12 часов в сутки! И тогда, через год, Я ПРИЕДУ НА ЕЩЕ БОЛЕЕ КРУТОЙ ТАЧКЕ!!!

[Сергей Б.]

3. оторвать руку невозможно ибо пальцы ВСЕГДА лежат на сцеплении;
4. пилот эндуро не щёлкать сцеплением просто не может...

А я правой рукой приветствую.

[serg]

А я правой рукой приветствую.

А у меня при этом газ сбрасывается

[ded garik]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно,хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать негде

Жена жалуется подруге :
- ты знаешь , а мой муж в ванной ловит рыбу !?
- так ты посоветуйся с психиатром !!!
- да я думала , но чето так рыбки хочется ....:-)

[serg]

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

[DjAga]

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

[Сhestar]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я за. ......ся!

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Vitekzu]

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику, чтобы он их пробил в
компостере. Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и
останавливается. И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: "Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

[Hlebnik]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

[Дикой]

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...


- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

[VIT]

http://dnevnik.bigmir.net/article/1125877/

повтор. shupaltse

повтор. shupaltse

пардон не видел, когда прочитал аж прослезился)))))))))

[Сенс]

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

[ikser]

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

[serg]

По поводу монет:

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Ну и для поддержания темы:

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Hlebnik оценит:

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

[Бэм]

За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

[Zybex]

Игорь Иртеньев.***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст.*Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.

[mv]

Мужики, читал, до слез смеялся!!!!! Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

[roman-black2]

Мужики, читал, до слез смеялся!!!!! Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

вон ты по каким сайтам лазиеш

[Егор]

Zybex
5 баллов

[shupaltse]

Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут

ага, иностранка создала объяву на русскоязычном форуме и ничего не понимает, ага.

[shevard]

Да видать только на фото платье и видела. А может скрытый пиар? Так бы как модеры удалили а тут глядишь и не удалят.

[shupaltse]

А может скрытый пиар?

ты о чём?) юзер, который по линку стартанул тему про платье, просто угорает над теми, кто не в теме. он ещё больше угорает с этого, чем тот, кто смеялся до слёз)

[Vitekzu]

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:
- Все мастер, готово!...
- Шо, сделал?
- Не, спортил...
- Шо, все три детали?
- Не, четыре...
- Я ж тебе три давал...
- А я образец тоже спортил..


Производственный роман

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи

Я сказал тебе: «Ваши черты,
Несомненно, полны благородства».
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства.

Я теперь без ума от тебя
Быть не может с тобою ошибки
Ты стояла, в руках теребя
Радиально-упорный подшипник

А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О моторе на левом ходу,
О гидравлике и шестерёнках.

И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты и луна в целом мире.
Ну а хочешь, я подарю тебе ключ
Девятнадцать на двадцать четыре?..

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стоишь и вращаешь слегка
Рукоятку продольной подачи.


))) романтика....