Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Xazret]

У нас, на работе, принято перед еженедельным отчетом рассказать анекдот. В силу этого (преследую корыстные интересы) мне постоянно приходится искать свежий и самое главное смешной анекдот. А как оказывается это не так просто! Решил создать эту тему, с целью упростить себе жизнь, да и Вас повеселить. Прошу подойти ответственно и добавлять сюда те анекдоты, которые кажутся Вам смешными.
НАЧНЕМ:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[serg]

Не смог пройти мимо
Есть такой писатель (и не только) Баграт Саруханов.
В, общем, вот:

— Здравствуйте. С вами ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы попробуем новый формат. Мы пригласили сразу трёх шеф-поваров из лучших ресторанов России. Эти признанные мастера помогут нам с приготовлением нашего сегодняшнего блюда, и под их чутким руководством, я, ваш бессменный ведущий, буду готовить. К сожалению, третий мастер запаздывает, поэтому я представлю вам наших пунктуальных гостей. Слева от меня Сергей Витальевич Борватов, шеф-повар ресторана «Челябинский метеорит».
— Здравствуйте.
— А справа от меня известнейший повар из Нижнего Тагила Геннадий Петрович Тугосплавов.
— Здорово.
— Готовить мы будем окрошку на...
— Слыш. Морда у тебя знакомая...
— Давайте сосредоточимся на нашем блюде. Нам потребуется 6 картофелин, 4 огурца, 6 редисок и по два пучка зелёного лука и укропа, а ещё...
— Я тя тоже где-то видел...
— Господа, давайте приступим к готовке!
— Да. Для начала нужно отварить яйца вкрутую. Поставь их на 8-10 минут вариться, а сам за это время помой картофель.
— У вас в Тагиле все так беспечно к мытью картошки относятся, или только ты? Нужно выверить каждую картофелину. Чтобы ни крупицы грязи не было. И ставить его надо первым. Как льёте, так и готовите, через ж...
— Видал я ваши челябинские сплавы. Полное...
— Господа! Картофель варится, яйца тоже!
— Ну-ка дай проверю, как там яйца.
— Куда вы голой рукой?! Там же кипяток!
— Это кипяток? Это градусов девяносто восемь, не больше. Вот мы в Челябинске как-то на тяжёлой воде яйца решили варить, так они...
— Эй, газку прибавь, у тебя картофель на такой температуре не проварится как следует.
— Геннадий Петрович, вы что творите?! Зачем пить кипяток?!
— Хочешь проверить температуру – проверяй как следует. Термометры эти ваши, пальцы – фигня одна. Мы в Тагиле не пальцем деланные. Выпил – вот тогда точно знаешь.
— Яйца через 3 минуты будут готовы. Перемешаю только, а то соль не растворилась...
— Сергей Витальевич, зачем вы ИМ мешаете?!
— А что?
— А, да ничего...
— Картофель тоже доставай. Готово. И в холодную воду суй, пусть остывает. Погоди. Не, это не вода. Поддай-ка туда жидкого азотика, чтобы прохладней была.
— Яйца тоже остужай. Куда в воду, в сухой лёд кидай.
— Сергей Витальевич, Они же окаменеют.
— У меня же не каменеют, а я всегда так готовлю. Помню, как-то в начале девяностых заглядывают к нам в цех какие-то упыри, идут к бригадиру с волынами по мосткам. И прям над чаном. А Колян, крановщик, мне как раз пузырь должен был. Мы их как...
— Сергей Витальевич!
— Что? Я тогда и запомнил, как яйца вкрутую лучше варить. До сих пор применяю.
— Вот потому у вас сплавы и получаются такими, что шлак всякий в них роняете. А надо было в прокатном цеху. Колбасу режь тоже. Помню, как-то сразу после выборов этого... Как его... Бригада к нам одна зашла, так мы их циркулярками как колбасный ряд...
— Геннадий Петрович! Мы тут окрошку готовим, или вашу молодость вспоминаем?
— Да режь ты уже. Это что за нож?
— Это именной, от Гордона Рэм...
— От кого? Это что за гон...
— Сергей Витальевич, это лучшая сталь в ми...
— Вот лучшая сталь! Держи и режь этим!
— Это... Это заточка что ли?
— Если ты можешь нарезать зелень и колбасу для окрошки заточкой, тебе всё нипочём!
— Убери эту зубочистку! Вот чем надо готовить! Рельсовая сталь! Прямо из рельсы! Заточенная о ствол танка! Любой укроп сам сдастся и нарежется! От одного вида! Я как-то...
— В железную чашу нарезай! И вот этим дави!
— Это что, граната?!
— Не очкуй, фраер, она ручная.
— Как вы её в студию пронесли?!
— Да! Как ты её пронёс?! У меня ментяра на входе волыну отжал, а тебе лимонку дал пронести!
— Геннадий Петрович, вы что, с пистолетом на эфир шли?!
— На меня как-то прямо в студии медведь упал. С софитом. Если бы казан для плова был бы не чугунным, я бы сейчас с тобой и этим лохом окрошку не готовил. А тут окрошка и кастрюльки твои тонкие. Как я без волыны?
— Руками надо! Голыми! А гранатой я рыбу глушить собирался, да не успел.
— Мы чистим картофель или так готовим?
— Обчисти его, конечно! Как лоха последнего обчистить надо, чтобы голый был, как баба в бане!
— Сергей Витальевич, у нас утренний эфир! Нас дети смотрят!
— Дети! Врубите «Ну, погоди!» и смотрите! Тут серьёзные мужики базар ведут! Кубиками режь! Мельче!
— Да как этой рельсой можно мелко резать?
— Дай сюда, щенок, и гляди, как пахан работает!
— Какой ты пахан? Кто так режет? Вот как надо картошку резать!
— Зачем так мелко?!
— Ша, фраер. Всё нарезали, смешай в чашке. Соль добавляй.
— А дальше добавляем...
— Кефир.
— Квас.
— Чё?
— Чё?
— Ты берега попутал что ли? Какой квас?
— Эт ты куда кефир свой лить собрался? В мою окрошку?
— В твою окрошку?!
— Да я в своём цеху за меньшее в раствор кидал!
— Тот цех, где ты пахал, я крышевал!
— Мой цех никто, кроме меня, не крышевал!
— Шестой что ли?
— Шестой!
— Боров, ты?!
— Меня так двадцать лет никто не кликал!
— Так это ты Толяна Сухого замочил, падла?! Он мне три штуки торчал!
— А нечего понты кидать на чужом участке!
— Господа, давайте успокоимся, и...
— Я щас своим звякну, они тебе и твоей квасной окрошке такой Тагил устроят.
— Чё ты тут рога квасные включил, шкетяра?
— Мы прерываемся на...
— Простите, я не опоздал? Тут готовят окрошку? Я застрял в этой противной пробке и...
— А ты ещё чего за попугай ободранный?
— Фу, как противно! Я – известный шеф-повар ресторана «Розовый пузырь» Ангелин Петраков!
— Господи... Включите рекламу...
— Зато я успел доработать свой рецепт веганской окрошки на соевом молоке и...
— Ты чё, фраер, планету попутал?!
— Ты чё тут забыл, петушила?!
— Рекламу! Охрану! Рекламу и охрану!!!