Флуд., Если хочется пофлудить, то сюда. Опции

[nick_123]

всем добрый день. вас беспокоит внучка васи шупельтса. деда вася больше не может повернуть ключ в замке зажигания, так как в течении третьего дня не может найти, куда вставить ключ - забывает. логин и пасс передал мне. я не знаю, как вам, а мне кажется, что у деды очень грязный мотоцикл.

поржал от души

[Бэм]

ПЕРВЫЙ ПУЗЫРЬ
- Дусенька, а кто этот мальчик?
- Папа, это мой муж!
- Уже муж? Душа моя, давай не будем торопиться? Сначала хотелось бы познакомиться с семьей...
Дочь притягивает мальца за шкирку.
- Хорошо, папа! Знакомься - моя семья!
*немая сцена*


Шепот проникал в уши, как назойливый комар в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!
- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше..
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну.. с папой!

- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
- Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
- Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
- Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
- Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
- Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
Адам решительно кивнул.
- Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
- Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
- Папа!
- Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
- Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
- Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
- Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
- Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
Адам смущенно развел руками.
- Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
- Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
- Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
- Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
Но все-таки взял себя в руки.
- Я еще ничего не решил.
- Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
- Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
- Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.

Ева взяла Адама за руку и повела по дорожке к Дереву Познания. Адам тут же принялся что-то шептать ей на ухо. Ева покраснела и сдержанно захихикала.

Сатана с улыбкой проводил влюбленных взглядом и тронул Бога за локоть.
- Посмотри на них. Вот так, вместе.. - Сатана изобразил умиление.
- И что? - Бог подозрительно уставился на собеседника.
- Как что? Ты посмотри на них. Ну вылитый я, одна штука! - Сатана ехидно хихикнул.
Бог, не отключивший всесправедливость, хмыкнул, повел бровью - и дюжина херувимов, взмахнув крыльями, последовала за влюбленными, держась в некотором отдалении.
- Обсудим детали? - Бог сделал серьезное лицо.
- С удовольствием, - кивнул Сатана.
- Начнем с основного, - тут же безаппеляционно заявил Бог и отключил всепрощение, - Жить дети будут у меня.
- За пазухой? - поинтересовался Сатана, - И речи быть не может. Ты их разбалуешь. Ничего путевого из такого брака не получится. Жить они будут у меня. Огня и воды в аду предостаточно, а медные трубы подождут.
- Шутить изволишь? - Бог приподнял бровь, - Я не позволю единственной дочери жить в преисподней.
- А я не позволю единственному сыну превратиться в примака, - пожал плечами Сатана, - Предлагаю нейтральную территорию на полдороги. Скинемся на жилплощадь, дадим молодым немного средств к существованию на первое время и пускай хозяйничают. Что скажешь?
- Вариант, пожалуй.. - Бог нахмурился и отключил чувство юмора, - Идея жилплощади мне нравится, с этим дней за пять-шесть можно управится, беру на себя. Что там у нас с калымом?
- Что там у нас с приданным? - отреагировал Сатана.
- Не помню вот.. Я уже изобрел мигрень или нет еще? - спросил Бог как бы себя самого.
- Хорошо.. - Сатана вздохнул, - С меня по паре всяких полезных тварей.
- И еще злаков, овощей и фруктов! - быстро добавил Бог, - Девочке нужны витамины. И вот еще что...
- Не помню вот, - живо перебил его Сатана, - Я уже изобрел лень?
- Значит, с приданным договорились, - попытался заключить Бог.
- С калымом договорились, - не попался Сатана.
- Правда? - вяло удивился Бог, думая о чем-то отвлеченном - Вот учудила доченька.. Ладно, с меня ПМС, месячные, длительная беременность, роды в муках...
- Стоп! - Сатана расхохотался, - Наказывать твою дочь уже поздно, раньше надо было, а моего оболтуса так вообще еще не за что! Зря ты всепрощение отключил.
- Да я для переговоров! Увлекся просто... - Бог покраснел, - Ну вот что.. Свадьбу назначим на седьмой день. По-моему, у меня там ничего не запланировано.
- По рукам, - Сатана протянул руку, - Не осмеливаюсь стоять на пути, так сказать, божественного промысла.
- Так тому и быть, - подвел итог Бог, пожимая протянутую руку, - Пойду, займусь твердью.
Сатана с улыбкой кивнул и растворился в воздухе.

Оставшись в одиночестве, Бог откинулся в кресле, прикрыл глаза рукой и включил всезнание, всеслышание и всепрощение. Поток информации хлынул в божественное сознание, пузырясь эволюционными узлами. Патриархат, матриархат, полигамия, амазонки, промискуитет, инквизиция, маркитантки, суфражистки, феминизм, гомосексуализм, сексуальный туризм, ЭКО... В жгут информационных струй причудливо вплетался ехидный сатанинский хохот.

Бог застонал, рывком вскочил на ноги... и в этот момент - запоздало, но очень вовремя! - включилось чувство юмора...

Взято тут: http://kurtuazij.livejournal.com

[Бэм]

Форум:

Льдинка: Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

кот: мы с пацанами так же делали.

Lisa: а мы в реку бросали.

Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.

Мама Карла: Сволочи!

Buratino: Говорю же стыдно

кот: голубиная почта не из этой серии?

serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

кот: к ногам это вложенный файл?

Buratino: Вложенный это в жопу

Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?

кот: обосранный получатель

Lisa: у кого голубятни – спамеры?

serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa: Типа одноразовый голубь?

Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.

Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?

Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa: а голуби плавать умеют?

Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.

Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море

admin: Чтобы желание исполнилось!

Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.

[Leksey]

Сижу рыдаю натуральн))))))) Кресло промочил))))))) Еле осилил это написать))))))Жеееееесть.... Уфф....

[serg]

Жестоко

[Huandi]

У Васи цепь порвана сломанной звездой. Не была вовремя заменена - вот и вся причина.

[Serg696]

У Васи цепь порвана сломанной звездой. Не была вовремя заменена - вот и вся причина.

У нас товарищ на DRZ-400 ездит с двумя сломанными зубьями и зубья на проволочку похожи, так пока гуд. Тем более зуб не попадает в одно и тоже место в цепи.
Считаю просто пришло её (цепочки) время.

[Huandi]

У нас товарищ на DRZ-400 ездит с двумя сломанными зубьями и зубья на проволочку похожи, так пока гуд.

Чистое везение. Разобьет картер и будет полный гуд.

[Serg696]

Так они же не участвуют в зацеплении, просто соседним зубьям больше нагрузка достаётся. Как сломанный зуб может порвать цепь?

[Huandi]

Цепь слетает со звезды и получается как у Васи. Если сильно натягивать и цепь сношена равномерно (что навряд-ли при таких звездах), то это маловероятно, но и цепь все равно убивается быстрее. Проехал сотню, цепь подрастянулась и капут.

[serg]

Да, у Васи звезда сильно сношена, видно на фото. Я бы на такой поостерёгся ездить... А уж без зуба ездить, зная, что его нет, вообще не рискнул. Как этот товарищ на Дырзете ездит, не знаю...

[DjAga]

Не знаю, я несколько месяцев без зуба ездил, и ничё, даже не думала рваться, что неравномерно износилась - эт да, и то уже после замены ведущей звезды (цепь прошла всего тыщь 8, цепь кетайская)

[shupaltse]

цепь порвалась из-за чрезмерного превышения мануального лимита и повышенных нагрузок (их было много до этого, просто повезло, что последняя капля была совсем неагрессивной). я, конечно не проверял наличие зуба звезды перед тем выездом, но за пару дней до этого смазывал цепь отработкой и звезда была целой. а то, что вместо зубов звезды там были плавники акулы, так это я подумал, что:
х) добью комплект = куплю комплект, всё равно на такую звезду не поставишь новую цепь;
у) каждый раз вспоминаю фотку из отчёта князевой, где изображена круглая звезда)))

всё-таки не понял, как один зуб может повредить цепь, не считая неравномерного износа трущихся деталей.

[Huandi]

всё-таки не понял, как один зуб может повредить цепь

Не зуб, а его отсутствие может привести к заминанию цепи (например) в момент перехода c торможения на разгон. Не думал, что сперва могло сложить звенья, а потом уже порвать?

[Serg696]

DjAga , мы им примеры, а они нам теоретические умозаключения. Конечно это не хорошо ни для цепи, ни для картера коробки, тут я с вами господа полностью согласен, всё правильно. Но не так и страшно как вы расписываете, что при первой же поездке будет кирдык.
У Васи один случай, я знаю другой, Дмитрий привёл уже из своего опыта пример, это не криминал, но и не есть хорошо. Я так считаю.

[Huandi]

DjAga ездит на мопеде, не забываем.

Serg696, никто не говорит, что обязательно порвется - иначе бы у всех сразу бы рвалась и они на таких звездах никуда бы не ездили. Но порвется с достаточно большой долей вероятности. Даже если бы это было 10%, то я бы с человеком на моте с такой звездой с дороги съезжать уже не стал бы. А тут не 10%, а скорее больше 50%. Ты знаешь что такое эвакуация мота оттуда, куда машины заехать не могут?

[Serg696]

Ты знаешь что такое эвакуация мота оттуда, куда машины заехать не могут?

Да Игорь, знаю, лично эвакуировал товарища, хорошего мало. )))
Но ведь их разгильдяев не переучить ))), так, что приходится уповать на случай. Спасибо тебе СЛУЧАЙ! )))

[DjAga]

DjAga ездит на мопеде, не забываем

Ну да, пока так, сэнсэй , а в чём тут такая разница-то существенная?
Ну, у меня 428я цепь, у Васи 520я, пралльна?
Размер ведущей звезды по диаметру сильно отличается??

Моё ИМХО - цепь была очень старенькой, и смазкой не балована, а тут ещё её попытался один товарищ в альпинисты записать ))
- видимо, момент слишком сильный был на подъём, вот и гикнула, а отсутствие зуба - не было критическим в данном случае...

[Бэм]

Ну да, пока так, сэнсэй , а в чём тут такая разница-то существенная?

Разница в мощах двигателя. Одно дело 3 лошадки дёргают за цепочку - другое целый табун в 30 лошадей...

[shupaltse]

буду настойчив)

Моё ИМХО - цепь была очень старенькой, и смазкой не балована, а тут ещё её попытался один товарищ в альпинисты записать ))
- видимо, момент слишком сильный был на подъём, вот и гикнула

цепь порвалась из-за чрезмерного превышения мануального лимита и повышенных нагрузок (их было много до этого, просто повезло, что последняя капля была совсем неагрессивной)

я не то, что на горку не начал забираться, я вообще просто начал трогаться на почве. наверняка до этого момента пластины цепи или уже треснули и разомкнулись, но не до конца, или треснула только одна пластина и цепь "ехала" на ещё целой второй, а описанный момент добил один из этих вариантов. если допустить, что зуб был выломан, то при вышедшей по лимиту длинны цепи, ролик на пине возможно мог наскочить на обломок зуба, тем самым увеличив нагрузку на растяжение и порвать остатки.

Не думал, что сперва могло сложить звенья, а потом уже порвать?

что значит сложить звенья? не смог представить.
в любом случае цепь была растянута не настолько, чтобы могла складывать звенья)

[serg]

Нашёл тут на Трэвелсе, Саша Теплякова сказала:
"не пей из лужи - эндуристом станешь".
А я-то думаю, чего это я эндуристом стал...

[Huandi]

что значит сложить звенья? не смог представить.

Представляй так:

1. Сперва мотор на разгоне.
2. Момент когда закрываем газ случайно совпадает с тем, когда отсутствующий зуб находится вверху справа в самом начале зацепления.
3. Ведущая звезда на торможении, а цепь продолжает лезть на нее, гонимая колесом.
4. И загоняет в дырку от зуба не одно звено, а сразу два. Они складываются друг к другу (возьми цепь и сложи, поймешь). И образуют затор.
5. Дальше слышится "тыц".

[Бэм]

Так господа флудерасты, по моему пора чистить тему "флуд" от "технического флуда"

http://www.lazurnoe.com/ нажать на чайку


http://www.multimenu.ru/ дождаться блондинку, кликнуть по ромашке


http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон


http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке


http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)


http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list - несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки


http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html и щелкнуть по иконке "Центр каминов"


http://www.doroga78.ru/ Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

[Serg696]

Серёга опять повеселил )))), спасибо!

[DjAga]

Да, турагенство и центр каминов -ваще жэсть !